年华笔记

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老妈说，她花了将近十几万养我却换来了我的如今的一文不值。
　　于是，不服的我开始算账。
　　却发现基本上是这样，作为一个留守儿童，从我六岁开始，每个月就会收到父母的寄回来的生活费，在我上学的这十几年里，取一个平均数，每个月600块，一年12个月，也就是7200，学费从小学到我现在读的学校，从中间再取一个平均值每个学期1000，一年两个学期也就是2000。
　　于是得出第一个结论，上学14年，(7600+2000)×14≈14万。
　　然后，每年分两个季度，热天和冷天，也就是说要买两次衣服。夏天的和冬天的，小时候的就不说了，因为小学的衣服穿什么都无所谓，自从上中学开始，我们小县城开始有了名牌运动鞋，因为父母希望我不被别人看不起，所以一年最起码要买两双，平均一双我按照100元来算，100×2×7=1400元。
　　每次到了夏天，老妈给300块买衣服，因为夏天衣服便宜，所以基本每次都固定每年5月份领300块。结论：300×7=2100元。
　　冬天来了，一件衣服起码要100以上，和那个小县城城市里的孩子比起来，我还算幸福，一个冬天起码四件衣服，因为老妈每年都是给的500。结论：500×7=3500元。
　　说到衣服，我自认是个败家子，每年买的衣服只能穿那一年，因为那时候衣服都是和留守的兄弟们打火穿，所以到第二年，前一年买的衣服已经不知道被哪个同学穿去了。

　　最后我很幸运，长这么大只生了一次病，那年上初三，得了肺炎，花了2800。
　　在来算算其他的费用，初二那年时候，想转学去四川，于是去看学校花了2000，结果没转成。从初三到高二这三年我每年要来两次广东，车费195(硬座)，来回四次780元，从广州到佛山15元，四次60元，从佛山到深圳50元(那时候老爸还活着，去他那里)，四次200元，也就是（780+60+200）×4=5160元
　　这5160只是车费，不包括其他任何路上开销。
　　最后得的最终结果：140000+1400+2100+3500+2800+5160=156000
　　从中取个整数，15万。
　　15万人民币，它不是纸。它是我妈和我爸的血和汗。
　　我拿15万人民币，也算有一小麻袋了，一小麻袋的钱换来了我如今的一文不值，真的。一个人躲着哭的时候那种滋味不好受，家庭曾经给了我无数痛苦，我却无法在现在这个家庭立足。亲人对我无数的期望，我却只有无数的无奈。

　　这些在我想清楚以后，我再来展望一下未来，等我毕业，也就是明年，从毕业开始就要靠自己了，先说说自己的理想，我想的是等下半学期给家人做通工作，让他们给我买个笔记本，我买笔记本是为了写小说，这个外人看起来有点好笑，但是它真的就是我的理想，因为我用手机都能写文4万字的杂文和小说，所以如果用电脑，我坚信一个月一定能完成一部作品，当然，这部作品能不能换来经济效应我暂时不去想。
　　但是理想终究是理想，以目前家人对我的看法和态度来说，买电脑只是为了我这个看不见的泡沫碎影，实在是不太现实。

　　第一条自己喜欢的路如果走不通，那就按家里的路来走吧。明年毕业，我就和许多毕业生一样飘荡在广东的各个磨具工厂，开始朝九晚五的生活，我给自己四年时间。而家人也是希望等我有技术了又经验了，他们再想办法帮助我自己创业。但是，其中有一个但是，姨妈悄悄告诉我，我必须要有足够的能力家人才有信心帮助我，换句话说就是要我要够专业，坦然说，一个专文科的人，必须要面对生存去弄理科，很多时候我都感到力不从心，而且模具这条路，难，难就难在我的起步低，于是，我只有把希望放在下个学期和我出社会的那四年的经验积累。
　　或许我在自暴自弃，生在我这个年龄段的人总是会看不到未来，不过迷茫也好，失望也罢，我不敢怪罪任何人，比我不如的人实在太多太多了。所以我心里始终坚持一个底线，那就是混不好，我就只有回贵州种田了。但是却忽然发现，当初为了上学，我的户口签到了城里的亲戚家，也就是说，我连田都没有。

　　而如今十九岁的我，第一代90后成年留守儿童，坦然说，我没有一个朋友，一个都没有，因为我自卑，真的很自卑，我早已不是前几年那个纯粹的人了，如今，当我看一个人，或者当一个人看到我，我们彼此的第一眼毫无疑问的就是他是否有钱，如果他有，我就会赶紧躲起来，因为我怕他看不起我。如果他不是，我也会赶紧躲起来，因为我怕自己看不起比我还穷的人，所以朋友对我来说有时候也很奢侈，因为很难找到志趣相投的人。于是这个，也是我现在最大的痛苦，这个年龄段的我深感人们都太虚荣，太虚伪。
　　我曾幼稚的对家人说：“谁能助我平步青云，我还谁一个美丽蓝天。”家人无奈的大声骂我说：“人生一切都要靠自己，我们能扶你走路，至于你跑不跑得起，谁都帮不了你。”

　　多少年以来，我从一个身在农村的穷苦的小孩子成长成了身在大城市里却依然穷苦的大孩子，很多时候我都在想，如果将来我不成功，我到底该怎么办，我是个感性的人，所以看事情有时候太过悲观，过一天算一天的日子我过得太多了，压力也是从自己身上疯长出来压着自己无法喘息。
　　说得太多自己越发觉得害怕，憋在心里又痛得流血，对自己一次次的失望唤醒着我对未来的憧憬，我的愿望很小，真的很小，我只希望有一天，我会有个家。一个属于我的家。一个我能够做主的家。
　　于是，借此文字，鼓励自己和迷失方向需要鼓励的人，如果有一天你我失望了，失眠了，失去了，受伤了，跌倒了，流泪了，绝望了。请来这里看这些文字，你我都还有15万和类似15万的债，你我也还有妈妈眼神里的期待，所以你我都要坚强，不能放弃。
　　于是，十几年解开这属于成熟的一个夏天，我一无所成，却要依然憧憬所有。